水子供養の御礼状

水子供養していただいてから2か月、赤ちゃんとお別れしてから3か月がたちました。

円満寺さまに訪れる度、いつも優しい気持ちになることができますことを、すごく感謝しております。ですが、今だ行く度にお別れすることしか決断できなかったことを悔やみ、悲しくて涙が流れます。ずっとお礼を申し上げたいと思いつつ、いつも心に余裕がなく、住職さまやお寺の方にろくにご挨拶すらまともにできないことを、申し訳なく思っております。けれど、私は円満寺さまに巡り会えたことで、大変救われました。「ここで供養をしてよかった。お空の子をここに預けてよかった。」と心から思います。とても優しい空気の流れるお部屋。住職さまをはじめとする優しいお寺の方々。私達を温かく迎えてくださり、癒し、救い、そしていつも見守ってくださり、本当にありがとうございます。正直まだ、悲しみばかりですが、いつか、心から笑顔でお空の子に「ありがとう」と言える日を迎えられるように、頑張ります。どうぞ、今後とも、私達をよろしくお願いいたします。

昨日はとても親切、かつ丁寧なご対応を頂き、本当にありがとうございました。

私自身、我が子を亡くしたばかりだった事、まだ体調も優れず、情緒不安定な状態だった事などから皆様にろくにお礼も申し上げれず、ただただ泣いてばかりいました。なのに、供養前の女性の方の優しいご対応、供養してくださった後の副住職様のお話やご対応が心にしみ、色んな気持ちが交差して、涙しか出てきませんでした。本当にありがとうございました。そして申し訳ありませんでした。

事情があり、どうしても初めて宿った私と彼の子供を産んであげることが出来ず、最終的には自分で決断したにも関わらず我が子を水子にしてしまった後悔の念が消えないままとにかく我が子に供養をという気持ちだけで、HPを探すうちに常光円満寺様のHPを見つけ、翌日に突然お伺いしたのです。

（中略）

でも副住職さまのお話を聞くうちに、私が居なくなったら誰があの子のことを思い出し、誰が今後もお地蔵さまがあの子を守ってくださるよう、私の代わりに抱きしめていただけるようお願いできるのだろう…と思ったとき、私は生きなければならないと思い直しました。せめて母親の私だけでも、ずっとずっとあの子の事を思ってあげなければ、あまりにも可哀相ですね。

お腹から居なくなってから、まだ数日しか経っていないのに、また数週間しか私のお腹に居させてあげれなかったのに、何故か頂いたお守りを撫ぜてあげると心が落ち着き、あの子が私に話し掛けてくれているようです。泣いてばかりでちゃんと供養してあげれたかな？とも思えてならないのですが、これからも、このお守りを肌身離さず持ち歩き、寝るときも抱きしめてあげながら日々頑張って生きていきたいと思います。

この常光円満寺様と出会わせてくれたのも、あの子ではないかと思います。これから長いお付き合いになりますが何卒宜しくお願いいたします。

先日は、水子の供養をしていただきありがとうございました。

電話予約ができ水子供養してもらえると安心してその時も自然に涙がでました。遠方でありましたが、このネットを拝見させていただき円満寺さんで是非供養していただきたいと思う一心でおじゃましました。夫婦で道中いろいろ子供が私たちに教えてくれたこと等を話しながらお寺まで行きました。

受付では本当に優しく「大丈夫ですよ、水子さんは親を絶対に恨んだりしないから…天国でお地蔵様に見守られ、お友達と仲良くしているから安心していいからね」と優しく安心する言葉をかけていただき、少し肩の荷がおりた気がしました。本当にありがとうございました。

水子供養中では、どうしてもいろいろな感情がこみ上げてきてたくさん泣いてしまいましたが、これで我が子も無事に天国で生活できると思うと、安心しました。お地蔵様の前には、たくさんのお供えがあり、私たち以外にもこれほど愛する我が子を失った方がみえるのだなぁとびっくりしました。

我が子には辛い思いをさせてしまいましたが、今回の事でより夫婦の絆が強まり支えあえたので、我が子からのメッセージだったのかなと二人で話しています。絶対に今度は、赤ちゃんを受け入れる体制が整ったら、絶対にまた私のおなかに赤ちゃんが授かりますように。次は、絶対に幸せにするからね。

愛奈は一生パパとママの心の中で愛し続けるから淋しがらないでね。またいつか、愛奈のお兄ちゃんかお姉ちゃんを呼んできてね。毎日お守りを持ち歩いて、お守りをなでたり、話かけたりしています。どうか、パパとママの愛情が天国に届きますように。また、大阪までパパとママで逢いにいくから待っててね。

パパとママより

先日は我が水子の供養をしていただき有り難うございました。

今でもそのことを考えると涙が止まりませんが頂いたお札に話しかけていると、不思議と頑張らなくては！と、思えるようになってきました。残念ながら父となるはずだった人にこの子のことを忘れないで！と言う機会は無くなってしまいましたがその分母親の私がしっかりとこの子のことを考えてあげようと思っています。

今回のことは私にとっても一つの転機だったと感じます。私にとっては試練の連続でしたが泣いてばかりでなくこの困難を乗り越えていかなければ、この子のためにも頑張らなくては…と思っています。少しは強くなれるように…これから頑張るつもりです。この度は本当に有り難うございました。

電話一本で初めてたずねていった私にも、とっても親切、ていねいにしていただき、本当にありがとうございました。

常光円満寺さんのことはHPで知りました。流産してから供養したいと思いながら3年もたってしまったのですが、実際に供養ってどういうことなのか、どうすればいいのかわからず困っていたところ、水子についてのわかりやすい説明が目をひきました。特に、「水子の心は純粋で、たたりなどない」という部分をみて、自分の考えを改め、深く感銘をうけました。以前は自分のなかでかわいそうな存在として暗い影のようだった水子が、今は可愛らしい守り神のような存在になりました。

これからも年に1度くらいはお参りしたいと思ってますのでよろしくおねがいします。

昨日はお忙しい中、私たちのために時間を割いてくださり水子供養していただき、ありがとうございました。

流産してしまい、手術をしてからは自分を責め後悔の日々でしたが、水子の供養したことで、少し気持ちも落ち着いたように思います。帰りに仏壇店によって、仏壇ではないのですがお線香など立てれる写真たてのようなものを買ってそこに、頂いたお札を立て掛けて手を合わせています。3歳の娘も自分のオモチャやお菓子を供えて手を合わせてくれています。

また、実家へ帰ったときにはお参りに行きたいと思います。お世話になり、ありがとうございました。

本日は水子の供養をしていただき有難うございました。

手術をしてから自分のことを責め続け、どうしてよいのか分からず誰にも相談することも出来ずに泣いて過ごしていました。水子供養をしていただいた今は気持ちもすごく楽になり、何よりいつでも逢いにいってあげられる場所が出来たことに深く感謝しております。また、私と彼を暖かく迎えてくださった皆様にも同様に感謝いたします。本当に有難うございました。

先日は水子供養いただきありがとうございました。メールでしかも急な申し出だった失礼お詫びいたします。

少し心が落ち着きました。これで完全に私自信いやされるわけではありませんが、少しづつ生き方を考えていこうと思っています。これからもずっといつまでもあの子のことを想い、忘れずにいきたいと思います。私がこのように考えられるようになったのは常光円満寺様からの心のこもった暖かいメールのお陰だと思っています。心から感謝いたします。